妹が一人います。
たぶん、まったく違う育てられ方をしたと思っています。
若くして亡くなった父がいてくれたら…
もう少し違う人間になれていたかもしれません。
妹をアテにした自分が大バカでした。 思い知らされました。
今まで何度も裏切られてきたのに。
ホント、１ｍｍもアテにしては、いけない人間なのですよ。
妹が生まれた時から、妹が許されることでも、私は、許されない。
何度も「もらい子なんだ」と思って生きてきました。
その後、亡くなった父の古い日記に「長女が生まれた！」と書いてあったので、
どうやら、「実の子」らしいです。
最近、不幸なことに、「親による子殺し」が増えています。
それって、いつも記事を読むたびに、人ごとだと思えない自分がいます。
首も絞められなかったし、食べさせてもらえた。
でも、大人でもきつい「無視」をされてきました。
大人になってからは、用事がある時だけ、呼びつけられる。
どんな結果を出しても、文句を言われる。
口癖のように「あんたって、ホント、役に立たないわね。」と言われ。
それでも、体調が悪いだの、救急搬送だの、入退院だの。
何をしても「ありがとう」の一言もなく「娘だから当然」と言う。
数日後になって落ち着いてから、やってきた妹には、「ありがとう」を繰り返し。
母と二人で、あることないこと、陰で笑われ。
それでも、私なりに頑張ってきたつもり。 ご不満でしょうけどね。
用事がなくても、毎日、最低1回の電話を求められました。
どうしても、かけられなくて、時間的にも無理なときは、夜中に携帯にワン切されました。
慌てて、かけ直しても絶対に出ない。
自分は、TVを見ながらの1時間以上のダラダラ電話。
私から切ろうとすると、そこから延々とイヤミが続くので相手が黙っていれば、こちらも黙っている。
相手がしゃべり始めると、適当に相槌を打つ。
自分の意見と違うからと安易に答えては、いけません。
それに対する反論が山のようにやってきますから。
意見を求められても、適当に相槌でごまかすわけです。
母が入院するのを心待ちにしてました。
だって、入院中は、電話の相手をしなくてもいいから。
子供の時から、人に距離を置くようになりました。
だって、近づくのが怖いから。
どうせ、また「無視」されるんだろうと思うから。
もちろん、今回の特養への引っ越しも、その荷物にも、何もしてくれない。
「私、忙しいの」「私の生活があるの」
そ、でも、私にも、私の生活があり、私なりに忙しいの。
自分の時間と体力をやりくりして、やってきてるの。
「週末なら、なんとか時間を作ります」
で、老人ホームの片づけを手伝ってほしい。明け渡さないといけないから。
「忙しいので、週末の予定、わかりません」
ね、アテにした私がいけないでしょう？
１ｍｍもアテにしては、いけないのですよ。
たまに母に会いに来ては、「かわいそう」「不憫だよね」？
私、「その日」が来ても、１滴の涙も流さない気がする。
グチです。もし、目についたら、読み流してください。
今日という今日は、私の人生の中で、何度目かの爆発日でしたよ。
用件のみのメールをしても、無視される。
も、私からのメールもやめようと思います。
どんなに急ぎの用件でも、ご自分の時間ができた時しか、対応してもらえないし。
それでは、間に合わないこともあるし。
最初から、一人だ、と思えば、なんでも乗り越えられる気がします。
